茧。我只是写些想写的字,说些想说的话 如果你在这里遇见了我,那我希望你能幸福 然后希望我们大家都能幸福...

好吧，已经很久，没有出现也没有关系，即使在这里，我也没有朋友，所以没有人关心我的日记今天记到了第几篇，不过的确很久了，这么多时间，我已经忘记了自己都做了些什么。

【此时此刻】

我在一家很可爱的小酒店

旁边安睡着一个暂时爱我的人

而我敲打的这些文字却不想被他看见

不是不想去全力爱一个人

只是现在的自己变得越来越乏力

对爱

你看得到她像玫瑰一样的美丽

却见不得她扎进心里 留出血水

温说 因为你还没有遇到一个真正让你动心的人

我不知道

可是 有爱 真好

我期待生命像那些云淡 风清

【过去的5个月】

10月 我糊里糊涂谈了场恋爱 你知道 我不爱他 也不想就这样接受好意

11月 我恢复了单身 又坠入另一个情网

12月 简单的度过 快乐的和喜欢的人一起吃饭学习

1月   又一次进入考场 迎来淅淅的小雨

2月   在家享受和妈妈在一起的时光 等来的满怀期待的研究生成绩 我又一次落榜了

【我只能说句对不起】

一个根本不爱的人 出于虚荣心作祟 就谈起了恋爱

我知道我伤害了你 我知道你很恨我

但是 对你  我只能说句对不起

【Z】

Z是现在睡在我身边的男人

我可以看到他熟睡的脸庞

这是件很奇妙的事情

看着他 听着他

却不想让自己爱上他

尽管现在他很爱我 不会放弃我

但你知道 这或许只是暂时的

我们的故事开始于一句“同学，能不能认识你”

我看到了他在论坛里爱恋我的帖子

听到了他为我写的一首歌

我想这样简单的爱 予我 比什么都要珍贵

我知道我爱上了这个单纯的 会脸红的男孩

但是我不能让自己爱上他

我知道我已经不是当年的勇气少女

我必须面对被抛弃 也必须学会坚强

然而这强大的小宇宙背后 要懂得只爱自己

不久 他就要去远方

从此我们就会天各一方

过着不一样的生活

亲爱的 你听我说 不管怎样 我希望你能幸福

【对不起】

为我自己 和那个梦

我曾经满怀期待 却不得不接受这个结果

 【胖子】

十年前

你对我有一段从未说出口的爱恋

十年后

我静静的听你说你的妻子

到了要分开的路口

我们拥抱 然后微笑着挥手再见

眼前 像过电影般浮现起那段年少的时光和你我无忧的笑脸 

【所谓了解】 

什么样叫做真正了解一个人

一个天天和你相伴的人

你也许知道他的口味和喜好

但这就是所谓的了解吗

然而有一天

他突然告诉你 爱上了别人

你才发现你对他的了解是多么稀薄

【剩下的九月】

9.11

在美国人纪念“9.11”的这一天，我写下这些文字，关于改变。

“很多事情都在悄然无声间发生这变化，你或者察觉或者无所谓的继续生活。”

“像你爱上一个人，又不爱了。你原来快乐，现在悲伤...”

“原来的是你，现在的也是你，无法改变。”

9.22

和一个男生去看《建国大业》

然后吃饭

然后牵手

你说一见钟情，那我就欣然接受

我常常想，我是不是在等那一句抱歉

然而我知道，当这句话说出口的瞬间，就连那点因爱而生的歉意也化成了乌有

这样，我是希望还是不希望呢

最后还要说上一句“希望我们可以成为朋友”

说明自己是可以多么的冰释前嫌

不急，终有一天我也会把所有都从心底除掉

所有的怨恨，都变成了宽容

然后，从心底开始接受另一个人

但是现在，我还不想原谅

【累。渴望。】

当生活开始越来越正规 也越来越单调的时候 感觉前所未有的疲惫

每天都有那么多任务

没人能体会我的心情  然而这是自己选择的道路 就唯有坚持

谁都渴望来年一个美好的结果

我想还是有很多人希望看到

【与情人有关。 与节日无关。】

她说她当了别人小四的时候 我在想这个词是她编出来的还是存在了的

我不想这么冷眼旁观

只是当爱的热情迸发的那刻 所有道德 原则 后果都变的那么苍白无力

谁都不知道这爱会持续多久 或者只是又一个过往

而当它发生 你还能挣扎什么

她说她很快乐 她说她不要求什么

这个七夕与情人有关 与节日无关

只是她在快乐的时候 在家的他在干嘛

【适当的寂寞。】

一段时间的低调 是件很好的事情

尽管之前的我是那么的害怕孤独

没人打扰 没有没完没了的聚会 没有喧闹

心变得安静下来

渐渐的很多模糊开始变得清晰

身边的男人一一被排除

即使大家都说我太过于挑剔

我说不能忍受便不要将就

有时候觉得一个人生活也不见得很糟糕

当我拥有其他的一些可以支撑自己的时候

心中的蓝图规划的井井有条

好像万事只欠东风一般

的确 只欠那一股东风

一切就可以实现了

于是 心中的梦想支持着自己，哪怕孤独的生活

习惯一个人

哪怕在喧闹的市区 满是情侣的快餐店

一个人 找个空位 不被别人干扰 听自己的歌

听不见他们的交谈 但那些表情里 有快乐

这个城市 我们会不经意的遇见 擦肩而过

你可能没有看见我 甚至余光都没有瞥过我

但我们还是在某一个时间 某个地点遇见了

或许一生只有这么一次

只是我们都未曾发觉

只是你的梦中从未出现过我 我亦没有梦见你

一切还是原样的继续

【对不起 我不记得你】

如果不是你来我的空间 我想我已经不记得有你这样一个人

我是说你已经离我的生活太久太久了

认识你的时候我还是个什么都不懂的小女孩

单纯的相信所有

你没有教会我爱 反而让我开始不那么快乐

对不起 不管出于什么 我不喜欢你来窥视我的生活

哪怕回忆我都不想

因为关于你的所有 我早已经忘记

【狮子座】

偶然看到这首歌 下来听听

不喜欢唱歌的人

只因为有个认识的人是狮子座

【红豆】

经过一段又一段的伤害 你有没有成长  哪怕只是些许

贝忽然和我说她爱上了别人 在胡不知道的情况下

一直以为她是个幸运的女孩 有一个疼爱自己的男朋友

三年多的朝夕敌不过一瞬的爱情

很可惜我还不知道爱情的那一瞬间是什么

那一个让我离不开的眼神或者其他 有没有出现过

我一次次的向自己求证 可是没有答案

即使在这样一次次的伤心欲绝中

... ...

我渐渐明白 很多事情很多人终究会离你而去 没有什么是永垂不朽

即使是那一句曾经感动过你我的珍惜

【你不再是我的 而一切都变成了曾经】

现在凌晨一点，亲爱的你已经睡着了吗，你睡着的样子还是和原来一样吗？对不起，原谅我的执迷不悟，偷偷看了你的日记，只因为我记住了一个标题名字

你的生日过的快乐吗，没有我的你，是不是很快乐，我以为这是我们见面的最好时刻，在昏黄的路灯下，我可以说出很多憋在心里的话，你可以耐烦或者不耐烦的听我说着这些岁月带给我的一切，我知道你不希望我来，或许是不想场面尴尬，我知道你已经完全不在乎，我的所有，即使这些我都知道，还是不撞南墙不回头的等你决绝的告诉我那句所谓的朋友

分手后，面对和你有关，我是第一次如此开心，因为我看到以前的小妖精，在你的眼里，她是个多么可爱的孩子，虽然一切只是曾经，虽然爱是这么短暂的一瞬，但也是存在的，看着那些记录我的过往，回味着当时情形，我只想微笑，只是这爱能持续多点的时间该有多好

亲爱的，你知道我有多喜欢你吗，我自己也不知道，那些关于爱和永远的字眼，我不知道是不是真的，我没有经历过，我曾说不管它有多长，在爱着的时候全力去爱就好，你是这样的吗，我是这样的，但是宝贝对不起，我做的还不够好，不成熟的小孩子脾气，不知道怎样是对是错，一意孤行是我的偏执特点，不全是你的错，也有我的，前一秒我还是那么恨你，但是现在我很谢谢你带给我的快乐，曾经陪我走过的那些生命

这篇日记你不会看到，也不知道我们什么时候才能再见面，哪怕是偶然的相遇，我想象不出当时的情景，会流泪吗，会拥抱吗，会说话吗，还是只是默默地看着你走，就这样擦肩而过，我有那么强大的勇气吗，站在你的面前，微笑的说句你好吗，哪怕你的身边已经有了别人的位置，呵呵，我不知道，也许我会躲在角落，看着你越走越远

我答应过朋友不在提你的名字，因为我不想他们为我难过，我不知道这样的想念会持续多久，也许某一天，突然我就不再是小妖精了，变成了别人的XXX,但是此刻，我好想你，我想抱抱你，摸摸你的手指，告诉你我有多爱你

如果还可以爱我 请你珍惜我

在我们这短短的经历的二十几年岁月中

天天大大小小的有过无数的承诺

“如果我怎么样怎么样，我就怎么样”...

“我会永远爱你”...

不知道 承诺的对方  若干年后 是否还记得当年那些轻口说出的诺言

哪怕曾经它是多么信誓旦旦

但也只是当年

它们就像一阵风

还没来得及拨动谁的心弦 就悄然吹过 毫无痕迹

不必感慨或者忧伤

微笑的带过所有

就当它们从来没有发生过

其实它们也没有发生过

PS：仅此来警示我自己 也警示那些给与的却没有实现的承诺

【流行】

这本应是个阳光 海滩 微笑 手拉手幸福的季节，却变成了爱的忌日。

现在流行分手吗

大V和相处四年的女友 老婆和他老婆 还有我

不爱那就放手 为了更幸福 可是为什么不爱了

一句再见 在不爱的人看来是多么简单 解脱的一件事情

可是如果有一个人 在你不爱的时候 还在爱呢

你能体会他（她）的心情吗

我就是"这个人"中的一个

【老婆】

还没有好好的介绍，但他是我真心喜欢的一个好人。

老婆是W的朋友 在过去的九个月里 也变成了我的老婆

虽然他是个男生 当然它只是个玩笑的称呼 但在这样的日子里 却可以温暖我的心

没有他 我不知道这些日子要怎么过来

和谁诉说 和谁掉泪

是的 这样的日子总会过去 它不是我们开始的原因 也不会是我们永远的话题

时间可以让我忘记任何 也可以让我拥有真正的友情 看清楚关心自己的人是谁

我曾说我不知道这样的友情会持续多久 我们会不会永远彼此分担痛苦和快乐

但至少我们曾经这样真心的对待彼此 希望看到对方幸福

足矣 世间的很多东西不能保鲜 拥有曾经  已经可以让你回味余生

老婆就是这样的一个人 在我心里 他是个可爱的好人 祝福他

【无题】

很多时候 你希望快点过去的或者得到的 往往都不是那么尽你心意

一开始你会觉得自己是世上最不幸的人 但是这样的事情多了 你也会学着安慰自己

因为你只能体会自己的痛苦 却不知别人内心的煎熬

每个人面对的事情都不一样 尽心意的能有几件呢

每当这时 你会觉得好像也没有那么糟糕 我还有很多关心我的朋友

是的 除了伤心 你还有很多事情值得去做 并没有必要为了不值得的事情耗费青春

我知道这些都是些安慰的空话 不管好朋友还是自己 也都只能这样说

依赖终究解决不了所有问题

最后 你终于知道“时间会让你忘了所有”是句真理

你快乐也好 悲伤也罢 它会带走所有 连同你的心和年华

于是你只能在自己的世界里独自哀伤 等时间过去 等自己老去 然后忘记

不知道从什么时候开始 我不再是那个坚决的自己

于是眷恋起依赖别人的肩膀 力量

似乎只有这样 才能完好的证明自己的存在 还有价值

依赖 可以不是爱恋 只是习惯 相互陪伴的温暖

和一个人吃饭 这个人不一定是固定的 只要有人陪 就好

和一个人聊天 说心事 只要真心当我朋友的 愿意听我唠叨的

和一个人上床 这个还是固定的好 虽然灯关了都一样 但至少让我觉得自己是专心的

“一个人”失去了 极度的恐慌 马上要找到下一个可以替补的人

不管喜爱与否

重点是他在这一刻出现了

我知道这一切的懦弱 是因为我的不坚强

很多次受挫之后

都决定一定要重回原来坚强的自己

很多次之后 还没能实现

但是我知道 依赖 始终是靠不住的

【老了】

连续两天疯玩之后 严重睡眠不足 精力不集中 思维迟钝

我发现我老了

于是决定好好爱惜自己

从今后的每一天 吃健康的食物 新鲜的蔬菜水果 还有喝很多很多水

这样坚持 是不是可以延长我的生命

但我心里这样希望。

【我们都醉了】

在某一个特定的场所 你会变成另一个自己

做一些不是你会做的事情 没有人会介意

只要微笑 快乐  尽兴

没人在乎真正的你

面对一个陌生的男人

你可以放纵的不用做作

手缠着他的脖颈 嘴唇缠绵

不必在乎他心里念的是怎样一个女子

他亦不会去想你爱的是谁

此刻

只要你们快乐

足矣

把盛满酒精的液体一一倒进肚里

你明知道它会让你呕吐

但却这样乐意的体味着身体的折磨

这也是一种快乐

最后 我们都醉了

【身不由己】

我相信时间可以改变一切

当你失恋的时候

这是一句最没用也最实用的话

当所有的悲伤变得淡然

我们离爱情也越来越遥远

或许你会变成另一个人

不再拥有追求幸福和快乐的勇气

你害怕受伤害

像上次一样的伤害

你努力掩饰自己

乔装成了自己都不认识的自己

战战兢兢的度过余生

时间带走悲伤的同时也带走了那个相信爱的你

PS：我明白你是多么的身不由己，曾经那么深信不疑的相信爱情。

三途河：传说生界和死界的分界线。

从《一个人的好天气》里看到这个词，我以为他可以形容我此刻的心情，便拿来用作题目。传说女人死后一定会渡这条河，很长很长的河，由最初和她交欢的男人牵引着、帮助她战胜那些孤魂野鬼，虫蛇满布，腥风扑面的冥界忘川，忘记尘世中的一切。 我很想知道，当他牵着她的手，会不会回想起水乳交融的那些点滴，会不会紧握着彼此的手不肯松开，河的那一边，四目相对也是陌人的恐慌，会不会感伤？如果我们四目相对，如果来世，还会不会有那刻的光亮？

如果注定一切都是错过，为什么还要这样短暂的相遇？何必。

别把自己太当回事：我以为自己有多强大，真诚快乐的对待每一个人，其实我在哗众取宠，只是自己浑然不知而已。

尽量做的最好，让身边的每一个人都喜欢，以为和大家都是朋友，其实我是狗屁，这就是我，哗众取宠的小丑。不知是谁说，没人能完美的让每个人都喜欢，也不知道是说不是所有人都是表面的样子。原来世界是这样，是我不明白而已。

。

你在好友的第一个人，可是不能和你说话，为了我所剩无几的自尊。

一个电话，一条短信，一句留言，就这样吧。

夏天。

      --很多很多个夏天，很多很多的回忆。

我总是在感慨时间过得真快，就像一个老人在发牢骚的无奈。

有太多的回忆，或不舍留在那里，不忍离去。

像很多人都喜欢夏天，那些明媚的阳光，飘扬的裙角，像曾经快乐的我和你一样，那么不舍。

一切都显得那么和谐，美妙。

又过上了，我梦寐以求的简单生活，不用工作，不用辛苦，不用复杂的生活。

然而真正这样的生活，没有别人以为得潇洒自在。

像爸爸说过的，坚持是唯一可以实现“梦想”的东西。

像萍萍说过的，白羊座应该认准了一件事就不计后果的向前冲。

如果说，一直以来我的犹豫是因为我的心不坚定，那么这次我不想让所有人再失望，包括我自己。

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爱情。友情。

              --暧昧。

在想，男女之间是不是真的没有纯洁的感情？

如果没有，那我和C是什么呢？

如果我说我想和所有我喜欢的男生都成为所谓纯洁友情的好朋友，那我是不是超级无敌大博爱？

其实我只是觉得友情要比爱情长久的多，

这样的安定让人放心。

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选择。

       --没有对错，只有坚持。

人总是会在做一些决定前，找出N多的理由支持自己。

如果你决定这样的一个决定，试图证明自己是多么的正确，其实只是为了掩饰自己心中的不肯定，说给别人，只是个幌子。

你很难去说这样的不坚定是好还是不好，

每个决定都有他自己的原因和理由。

只是当你做了这样的选择，

就要坚强的承担一切后果。

无论它将是什么，

它都是你的选择。

受伤了，是不会死就是做错了决定？

学会成长，或许是唯一安慰自己的理由，亦或许真的成长，就需要这样的伤害。

这样的说法连我自己都觉得恐惧。

快乐，不快乐，幸福，不幸福，

很多时候都是运气，是命，是时机，

而不是你一味的选择，我想。

其实我也不知道我的这些说法对，不对，

还是只为了自圆其说的坚定自己，

不管怎样，如果说这样可以释怀、豁然，那为什么不呢？

因为快乐是我们最终生活的所有，不是吗？

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分手。

      --没有爱，就没有所有。

爱没有失去，

失去的只是一个路人。仅此而己。

1.纠结

有时候，纠结是一种折磨。越是渴望，却也越是遥远。

我一直在纠结，该怎么开始这篇日记。改了N次，最后就是这样。

我的博客音乐坏了，于是打开一个不曾相识却收藏很久的博客，听她的音乐，开始自己的心情。好吧，有点小疯的。

6.6  老胡结婚，佳佳贝贝他们回来了，没有联系亦没有见面，也不知道该不该见面。

W听说我决定考研，骂我神经。

萍说我不是典型的白羊座，因为我没有那么坚持。

贝说我一直在纠结的原因是因为我不清楚自己的心，它到底想要什么。

我很感谢她说出了我不想承认的自己，很久以来，我都是这样混沌的过日子，总是希望有个人他及时的出现，告诉我爱情和将来的方向，我想如果他是你，那我就跟着他坚定不移的走下去，然而过了这么久，他不是你，他也不是你，而我还站在这里，等你。

2.她们。他们

我很感谢我的身边有她们 他们，虽然我不知道她们 他们是不是和我一样。

他们丰富了我人生的很多记忆，我的青春，我的快乐或是悲伤。老去的那一天，他们都会是我的财富，尽管有那么多不尽人意的地方。

我想我应该心怀感恩的去面对所有，这样会让一切都变的豁然起来。我想这样我也会快乐一些。

我希望所有人都可以幸福，哪怕是曾经的痛恨，有什么过错是不可以原谅，既然已经走出来。

快乐，是我们生活在这世上最渴望的东西。

3.我

阴霾的女子，不是冷漠，只是保护自己，不再受伤害，仅此而已。

没有萍萍的幸运，也没有虾米和贝的幸福，更没有S那么坚定自己，于是我就是现在这样不快乐的自己。

因为害怕寂寞，所以和不爱我的人在一起，只为了相互陪伴，于是我们都在等待，等待一个合适的机会，说分离，可以是他遇见了真爱，或者我再也忍无可忍的离开。

这样的生活有点可笑，可是我却寄生在这里，久久不能自拔。

孤独，仿佛全世界没有人需要的恐惧，哪怕一个。我不是为谁在这里煎熬的生活，只为了你，哪怕只有你一人，我想我也是幸福，哪怕一盏灯，哪怕为我准备的粗茶淡饭，哪怕我们清贫，但是我们幸福，哪怕。。。

我不知道还要等上多久，也不知道自己还能坚持多久，你什么时候出现，在哪里出现，而我只能在这里，静静的等待。

办公室一直是这样的嘈杂，可能女孩子比较多的关系，但不妨碍我写我的心情，安静的坐在一边带个耳机。

《爱情之所以为爱情》很好听，爱情之所以为爱情是为了挥霍？

大奋奋告诉我他和女朋友分手了，震惊，除了这个词我想不出别的，四五年的感情，说分手的那一刻所有都化为了乌有，我不想来评论是谁的错，不够爱是我用来解释所有分手故事的唯一解释，已经不爱了，那就算了吧，别他妈的再和我说现实。

所有人都说我的爱情太过于理想和完美，所以W会无奈的受不了我，为什么大家有功夫羡慕无聊的电视剧情节，却不能为了爱情付出所有呢，真爱难道不是可以忘记生死的吗？我不能拥有这样的忘我，但不妨碍我的希望和期待，孤注一掷的我注定要在爱的路上一直奔波，很艰苦，但也不是完全的不快乐，沉浸在梦中有时候也不是坏事，我们的爱情不同，注定我们得到的不同。

W说他不爱我，早知道他最爱的人不是我，和他结婚的人也不是我，现在的我们只是彼此这个时间的伙伴而已。L说他要订婚了，可是他还在想我，我说既然决定了那就好好过自己的日子吧，过去就是过去，回不去了，虽然他是那么爱我的一个人，可是我们走不到一起。

还是决定要考一年研究生，这样的冲动只为了一个情节，别人都在说我傻，对自己的了解让我自由很多，我很开心自己的成长，Y也这样夸奖过我，虽然他说已经忘了关于我的很多。

有一天我不要再看见自己的稀薄，只要一个温暖的等候，一个爱我的人。

第一次看自己做的节目 有点脸红 做的不是很满意 我承认 虽然改了很多次 但最终能通过 我很感谢所有人给我这个机会 满不满意 就当做一个锻炼机会 只能这样

看了《南京！南京!》 或许期望太高的缘故 有些小失望 虽然我从头哭到尾 即使散场也握着那张湿湿的纸巾 但我还是不免有些遗憾 那些所谓的“凶残”是不是可以再暴露一些  或许陆川考虑到我们的勇气 接受真实现实的勇气 细节的温情还是可以温暖我们脆弱的心灵

最近的生活还算充实 工作占据了大部分的我 感情还是随遇而安吧

直到今天 想问自己是不是真的快乐 这个荒谬的问题 都说了这是自己的选择 即使错了累了 也不能后悔

死撑 可能只为证明自己有多在意 不是不能放 是不想 不想放下曾经付出的 还有自己一次次天真的希望

也有快乐的时候吧 只是像今天这样孤单的夜晚 寂寞比较容易爬满心情

被人不戴接 还是会宽慰自己 这是我现在学会的最大优点

直到有一天 没有了自己 我想我会真的明白这是不是我要的快乐

这篇日记想写很久了 写写停停 想想还是先放下 等到自己的心真的平静 

【下沙】

下沙是个很破的地方 除了民工就是学生的荒凉 但是这个偏僻的大学城承载了多少可爱孩子的梦想 我爱它 关于我青春的很多故事都发生在它每寸天空 每次呼吸 很多敏感的小孩都逃脱不了念念不忘的校园情节

我当老师的“梦想”不知道什么时候能实现 不知道还会不会实现

学校大概没有什么变化 很多店面你还没有记住名字就换了一家又一家 总之谁也不会让它空着 对于我们都是一样

如果一定要说我最想念学校什么吃的东西 那应该就是福家煲吧 下次  我一定要吃了再回来

亲爱的M 好羡慕你还留在那里 哪怕迟早一天还是要离开 希望你一切都好

【逃】

逃避问题是我的专长 但你知道不是我故意 我真的不知道该怎么处理和爸妈这样的关系 你们不喜欢我的工作 你们希望我做什么样的工作 如果我暂时不去工作 你们可不可以不要再来指责我 不做这份你们认为是“托”的工作 那你们能不能帮我介绍份你们认为的好工作？。。。

我不想再争吵也厌倦辩解 不够成熟的我还在成长 既然什么都要靠自己 那我希望至少我是快乐的 仅此而已 原谅我以各种不成形的理由拒绝你们 即使埋怨 也希望成全我的坚强

【爱得起】

不知道这个标题用在这里合不合适 也不知道自己是否真的可以做到"爱得起输得起"

在一段失败的感情中 不应该只是一个人的问题  这个道理早就明白 但却不深刻 直到一篇文章触动了我

我想我真的不是个优秀的人 受过的伤  流过的泪自己都不记得

从失败中成长 我想我要好好检讨自己 管不了别人  我只有努力做好自己  成为一个完美的人

现实的世界太过华丽 只有两个人的爱情 我有些动摇 我想我需要坚持 做一个爱得起的人

我很开心我能这样清醒的说出这些话 也很开心我看见了自己的进步 对爱的进步

PS：坚持 珍惜

研究生的成绩出来了，呃，这个分数我还是不说了，其实没有怎么认真的我也就知足了吧。

和爸爸妈妈生气了，很多问题。只想像一个大人一样思考，不被谁所束缚，我已经23岁了，可是他们还不觉得。

和小谭还有V V聊天，他们还是站在我这边，觉得我还是个不错的小孩，可能真的是他没有福气吧，这也只能是自我安慰的方式吧，因为不管怎么说，我终究是个被人抛弃的人啊。

看到他日记里的关于我们，所谓淡淡的忧伤，所谓爱的不够深还有那些借口，其实说再多都是徒劳，不爱了就什么都没有了，更何况本来就不怎么爱，这爱来的太快走的也很急，仅此而已。

那些北京之行的照片，有没有删掉呢？还是做最后的怀念呢？

想找一首歌，从他那里听来，孙燕姿《害怕》，没有找到。

忘
我没有很努力要自己去遗忘
那些和日记一起收藏的过往
孤单在思绪之中变得很漫长
想
我没有很刻意让自己不去想
那些和照片静止的模样
我学着坚强
坚强到不用学着不想
学着遗忘
还是害怕夜深人静时总想起你
还是害怕的不经意听见你的消息
然而当爱已经沉淀得太清晰
当拥有已经是失去
就勇敢的放弃
还是害怕一个人时就很难忘记
还是害怕突然宁愿当初没有决定
然而当爱最后的出口是分离
我会这么相信
走下去

【壹】

我的日记里不止一次的提到过凤凰，现在这个幸福的女人就在家里吃着婆婆做的饭，等待着小生命的降临。毕业之后的这两年，我们没有见过面，只是电话和QQ保持着联系，我只能想象被“母亲”这个伟大光环笼罩着的她应该会更加美丽吧。结婚，生孩子应该让她成熟了很多，日子就像流云，这样的变化我们只是在寝室熄灯之后闲聊过而已，然而现在它已经发生在我们身边，不禁让人感慨。

兔子的签名改成了“难道今年的问候语全改成你结婚了吗？”呵呵，不过听说KCC同学好像是的。

【貳】

我的博客这样空旷，数码相机一直在家放假，没有那种不停拍拍拍的冲动，我想我是有些老了。也很久没有写出自己爱的句子来了，感情或许真的有限，之前的丰富，之后的就匮乏，而我的，现在开始停顿。

不管是朋友还是以前的恋人，分开之后的大家都过着自己的生活，按照自己的轨迹，或许有条不紊，或者杂乱无章。谁都很难说什么决定是对的什么是错的或者怎么生活会更好，如果大家是快乐的，那么哪怕被已经遗忘自己的或者自己遗忘的人偶尔想起的瞬间应该也是微笑的吧。或许这样已经足够。奢望的永远不要太多。

【叁】

我不知道自己为什么会打电话给他，虽然这也是他问我的问题。

昨天的电话我才知道他爸爸生了很严重的病，而这个年我们之间发生的误会也就再也不想提起。这样突然之间的变故让人心里不是滋味，客套的安慰，对于我们曾经那样亲密的关系或许有些牵强，而此时的我却不知道说什么才好，除了祝福和祈祷。

PS:我爱的所有人和所有爱我的人，我要你们幸福，直到永远。

     这个天气未免有点太诡异！

拥挤的公车，没有人讲话，面无表情的等待着自己的目的地。

开始游戏，源于现在空虚寂寞的心情。

耳边不断地响起他的那几句话，我不漂亮也没有很好的家世，我的不自信让它们占了上风，丑小茧是我游戏里的名字。

我想这样的状况还会继续一段时间。

我只有自己坚强。

偶尔会想起L,或许因为我的愧疚，可能一辈子也不能弥补的过错，情债。

没有想过Y,他能快乐就好，不用想起我和我们的过去，人要向前。

我的天使在街上。不知道从哪里看到的。

【小希望】

我也加入了清晨匆忙脚步的队伍，开始了为五斗米而折腰的生活。这是毕业之后，研究生之后，我真正的投入到工作，再也没有可以让我折腾 逃避的理由，那我唯有接受，努力挣钱，为了远在千里之外爱我的爸爸妈妈。

新的东西总是可以让人充满憧憬，就像我对我的工作，我也只能希望一切如愿。

大家对我很好，这让我温暖了许多。

【改变。虽人】

其实最虽的人是我。

我问自己喜欢W什么 又喜欢他多少。。。这些事连我自己都没有答案，随之变成了谜团。

懦弱是我一直对爱情的“坚持”。我知道它不是个什么好的习惯，但是不知道什么时候我可以完全的摆脱。

在苦苦哀求之后，在尊严丢尽之后，我知道放手是唯一可以做的事情，即使我再不情愿。

我是个过于执着的人吗？有人这样说我。我只是不想每一段付出的感情都变成泡沫，即使苦，我也硬要坚持，这样的执着太偏激。

转身一句不爱了，就什么都没有了。

我知道歇斯底里的我不只是因为他，我是为我自己。说不清是什么情绪，哭累了，就休息，泪干了，就走开吧。关于那个盒子里放下的没放下的就都成为过去吧。

最后的一条信息，最后一句再见。

PS:或许我真的不是个很好的人。

【小温暖】

朋友的确是不可缺少的角色。他们的关心让我恢复了好多。谢谢V，更谢谢Z。我爱你们。

除了不好的剩下都是好的，没什么可担心的，那就这样。

情人节的尾巴，写点东西吧。

和小男生的相处之道我想我还不能适应，所以这样的节日也过得不是很顺畅，肚子里的委屈只能说明我脆弱。

说得对，这样的节日是情人过的，所以我的电话他可以不接也可以关机。好吧，我错了。虽然那条你是对我最好的女朋友的短信还在收件箱，但是我想我终将是过去了，那就算了吧。

想家，是在受了委屈后或者孤单的时候，在外漂泊的日子不知道什么时候可以结束，那个真正的人什么时候出现来拯救我这个小灵魂，这样的最终要经过多少人的臂弯，未知。

饿了，那就吃。如果事事都是这样的简单，我想我们都会过的更快乐。

等不到那个以为会道歉的电话，已经过了12点，洗洗准备睡吧，我很累了。

曹斌问我情人节怎么过的，他以为我会有很多的朋友，异性朋友，他以为我这天很HAPPY，但是我却受了满肚子委屈的对着电脑。以前我也以为我有很多的朋友，尤其是异性，其实我从未拥有谁，都是过客而已。

S和男朋友讨论着结婚后公婆和爸妈该谁来照顾的问题，这些似乎不属于我，我想有时候是不是这样的争吵也是种幸福，至少他们可以为了幸福而争吵。

我下了，VV说要安慰我，呵呵。

【进行时】

这样的夜晚，只有虾米和我聊天，什么人生，男朋友，工作还有将来等等，所有的一切都让人愉快，我想因为虾米是个很好的人。

虾米的爱情很奇特：她和男朋友打了三年的电话却没有见过一面，虽然生活在一个城市，毕业的那个夏天他们终于在一起，但是虾米却要出国了，于是刚在一起的两个人开始了与时间和距离赛跑。

即使这样也丝毫没有影响两个人的感情，这是我很羡慕的地方。

只要爱着的人幸福就好，这是我的祝福和希望。

【王挺】

他是我现在想念最多的男人，其实他还是个大孩子，他是我的男朋友。

他叫我小妖精，他游戏里的名字是我的名字，这很傻，却让我欢喜了很久，我想这是他在表达爱我的方式。

我们偶尔也会争吵，他指责我的错误，我埋怨她的过失，我们表现的都相当不成熟，他说他是小男生，他说我是小女生。

他说我是个多愁善感的小孩，这个我承认。我不喜欢游戏，不喜欢无聊电视剧，除了逛街我还喜欢写些东西。

我叫他最多的称呼是公，生气时候我会直接喊他的名字。

他喜欢晚安的后面加个么么，他还喜欢说：哦。

。。。。。。

我们的爱情看似没有破绽，但心底却一直暗暗隐患，这只是我的想法。

当我写下这些字的时候，他应该沉浸在游戏的梦幻中。

关于这四个月的记忆很多，但大多都是小小的片段，我想这些并不重要，我想我喜欢他最多的是他的温柔。

【痕迹】

有一些记忆你始终无法抹去，也不想抹去，我想是的。

害怕伤心所以把记忆都埋葬，但却舍不得，所以不敢忘记。纠结。那个心底的角落永远也不想触及，余生中，那样的我和那样的你或许再也不会出现了。我们变成了不常联系的朋友，但心底或许是很亲的人。

关于你的这些记忆，都是我生命不可抹去的痕迹，或许因为我们生命最锦绣的片段都留给了彼此。

知道你幸福，我会安心。

Ps:我们的生命都在匆匆过去，那些好的坏的都没有必要去留恋或者在意，谁也没有办法让青春永驻或是从头再来弥补那些错误，需要的唯有珍惜。

【进行时】

这样的夜晚，只有虾米和我聊天，什么人生，男朋友，工作还有将来等等，所有的一切都让人愉快，我想因为虾米是个很好的人。

虾米的爱情很奇特：她和男朋友打了三年的电话却没有见过一面，虽然生活在一个城市，毕业的那个夏天他们终于在一起，但是虾米却要出国了，于是刚在一起的两个人开始了与时间和距离赛跑。

即使这样也丝毫没有影响两个人的感情，这是我很羡慕的地方。

只要爱着的人幸福就好，这是我的祝福和希望。

【王挺】

他是我现在想念最多的男人，其实他还是个大孩子，他是我的男朋友。

他叫我小妖精，他游戏里的名字是我的名字，这很傻，却让我欢喜了很久，我想这是他在表达爱我的方式。

我们偶尔也会争吵，他指责我的错误，我埋怨他的过失，我们表现的都相当不成熟，他说他是小男生，他说我是小女生。

他说我是个多愁善感的小孩，这个我承认。我不喜欢游戏，不喜欢无聊电视剧，除了逛街我还喜欢写些东西。

我叫他最多的称呼是公，生气时候我会直接喊他的名字。

他喜欢晚安的后面加个么么，他还喜欢说：哦。

。。。。。。

我们的爱情看似没有破绽，但心底却一直暗暗隐患，这只是我的想法。

当我写下这些字的时候，他应该沉浸在游戏的梦幻中。

关于这四个月的记忆很多，但大多都是小小的片段，我想这些并不重要，我想我喜欢他最多的是他的温柔。

【痕迹】

有一些记忆你始终无法抹去，也不想抹去，我想是的。

害怕伤心所以把记忆都埋葬，但却舍不得，所以不敢忘记。纠结。那个心底的角落永远也不想触及，余生中，那样的我和那样的你或许再也不会出现了。我们变成了不常联系的朋友，但心底或许是很亲的人。

关于你的这些记忆，都是我生命不可抹去的痕迹，或许因为我们生命最锦绣的片段都留给了彼此。

知道你幸福，我会安心。

Ps:我们的生命都在匆匆过去，那些好的坏的都没有必要去留恋或者在意，谁也没有办法让青春永驻或是从头再来弥补那些错误，需要的唯有珍惜。

【感恩】:学着宽容 对自己 对别人 都是一种美好。

不知道是什么突然让我决定原谅那个本来永远也不想再理会的人。

可能是看到那页即将翻开的日历 我想或许我可以做到更宽容。

敞开心扉 真诚的面对彼此  原来可以这样如释重负。

他开心的谢谢。

我也谢谢在这最后的一个时间饶恕了他 同样解放了自己。

这样很好 简单的生活。

【重生】：许了一个新年愿望 永远微笑。

               重生 我是如此希望阳光灿烂的过日子。

感伤的我伴着那些发霉的字 还有烂掉的爱情。

我知道我只是需要很多很多的疼爱还有一个可靠的肩膀。

没有别人的好运气 那就自己努力 在爱面前 变得卑微 渺小 小心翼翼只为不受伤害。

于是我对自己说 能不能永远微笑 因为有人说我笑起来的样子很好看。

经历了许多 似乎更能看清自己的路。

或许是时候收拾起悲伤 把那些记忆永远封存 抹去所有让内心变得阴霾的痕迹 不留一丝尘埃。

【他。她】：能不能许我一个将来？不要伤害。

               或许 一切都是幻觉 我们只是生活在自己编织的梦境里 却不能自拔。

在夏天快要结束的时候 它悄悄盛开了 伴着幽幽的百合香 让人欢喜。

这样一个温柔的男子 一点点把她侵蚀 贪恋着他的亲吻 拥抱 甚至激情退去后的疲倦 但愿那就是永远。

也曾怨恨也曾争吵  微笑之后 那些泪也没有了意义 他们是相爱的吧 她是这样想。

为什么相爱的人要互相伤害？

其实我们远比想像中的要脆弱的多。

把那些烦人的纠结都忘记吧 给个大大的拥抱 这样会温暖许多。

我们谁也离不开谁 我们都需要爱与被爱 那就从此幸福吧 我们都等待了太久太久。

ps:流年匆匆的就要逝去 关于那些的对与错 爱与恨就让它随风去吧 明天 关于那些春暖花开的小片段应该会有很多o(∩_∩)o...幸福就在不远处。

关于这一年你最开心的还有难过的事情，已经是好几年前的事情了。

关于圣诞的那些感想，也是好几年前的事情了。

敏感的孩子总是会想这些不被人理解的问题，他们关心的只是你爱我还是不爱我云云。

因为敏感的小孩都害怕孤独，害怕没有人来疼爱。

我不知道几年前的那句话，今天适不适合说在这里，我不能确定自己爱你的心更不能确定你。

一切都在未知中悄悄的过日子。

Y说得对，大家没必要是仇人，所以他会问候我关心我的病情，所以我也在接收着他的好意。

这一年又要过去，我们总是老的太快，聪明的太晚。

那些后悔和对不起就留给明年，许个愿望希望一切都会好起来，每一年，亦是如此。

我想我不得不面对那些我不愿意面对的东西，工作，辛苦，还有诡异的人情世故，爸爸不能养我一辈子，我得长大。

长大，真的很可怕。

我把名字改成了“茧”。是时候变蝶了吧。

我换了两个男朋友，一个我爱的，一个爱我的，但是还是没有找到合适的，我已经开始怀疑自己，恐怕我都不知道什么是最适合我的。

我希望了一年多的时间，连着那些关心我的家人，辞了工作，悠然的过着“学生”的生活，似乎结果还是让大家失望了，虽然没有人怪我，但我明白他们的失落。

或许经历了这些，自己能更明白自己，什么是属于自己的生活，自己的爱情等等，以及未来的路要怎么走，但愿如此。

想了想，要说的就是这些。

最后还是祝福，自己还有和我有关无关的所有人和所有。

忽然想看看去年的今日自己在干什么，却找不到半点记忆。

已经猜不到“我现在想干什么”，因为答案已经不是“回家”。

不想给你打电话，虽然还是想听到你很好的消息，只是害怕那些让人伤心的回忆。

一直纠缠于爱与不爱，其实快乐才是最重要的，可是，没有爱，我会快乐吗？

或许，爱只是场虚无飘渺的盛宴，要的不是结果，而是华丽的过场。

关于L，我很矛盾，我的软弱看不得他的眼泪，关于那些解释，没有太多的兴趣，我承认我很在意你爱我的态度。

没有什么好与不好，时间久了，什么都忘了。

去年的今天，我想是希望自己漂亮的迎接今年吧，而当今年快要结束的现在，我也只能继续这样希望。

那些爱和恨，就都算了吧，已经不再奢求那么完美理想的生活了，安稳吧，这就是现在我最想要的。

08年，是场劫难。好在它要结束了。

这个城市很干净，冬日的阳光也很温暖。

那些陌生的面庞，都有自己的故事，或许也有很多的雷同。

忙碌或快乐的开始一天，然后再忙碌或快乐的结束一天，大家都为了生活而奔波。

我们都是普通的人，终究逃不过这样的平庸。

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两个月，没有多久的时间，没有华丽的落幕，结束了。

说不清心里的感情，很多的事情都没有按照那个美丽的方向进行。

这一年的结果快要检验了，看我是不是在虚度，就是那一个分数而已。

对不起，可能又让失望了。

反复听一首歌，都是自己的心情。

我想快乐，但是骨子里却是那么悲情。

没有辨别的能力，即使经历很多之后，最后还是孤单的自己。

我愿意付出所有，请你送我一部时光机，我只想保持单纯，幸福的生活而已。

两天前的晚上，失眠，我想和他的生日有关。

不知道是不是迟到的祝福，总归还是说了句“生日快乐”。

打了一个小时的电话，言语中的那些，只有我们俩明白。结束之后，我发了条消息给他：以前的人都是以前的，未来都是未知的，把握好现在才是最重要的。他没回我。我知道我有些虚伪了。

这两天，被感冒纠缠，喝下一点也不甜的冲剂，没有好转。

贝打来电话，在婆婆家看电视，也不着急回学校，她叫我多喝热水，她说觉得我心里很孤单。

陌生的城市，扰人的疾病，空空的心，的确很感伤。

所谓的幸福，只是童话吗？

算了，一切随意。

很久没有写日记了，其实是我的懒惰，但是我把它归结为没有什么自己的空间，我很会找理由，不好意思，这就是我。

还有不到两个月的时间，是的，我知道，但是我不去看到底还有多久，我宁愿在自欺欺人中过日子，这样不会难过，至少。

手上又开始长冻疮了，冬天来了，我等着，只能这样。

和一个不知道爱不爱的人谈恋爱，S说，只是我还没有遇到爱的人，我也不希望这是我最后的结果，难道这一生，我只为他而活吗。

我去算命了，很准，可惜结果不是我想要的。

我想他过得还好吧，新的女朋友，努力的工作,真的幸福就好。

和很多人见面了，吃饭唱歌，微笑是真的，快乐是假的，我知道，大家都知道。

贝说他祝她生日快乐，我说他在努力挽回以前所有的关系吗。

我没有收到过他的生日祝福，我没有在一开始被承认是他的女朋友，这就是我，可是我却爱了他那么久。

我知道，听到这些我很难过，是还在意的缘故吧，或许更多的不甘心，算了，有什么用呢，忘了吧。

不知道为什么又开始神经了，晕死。

其实我是个很虚伪的人，所以我不知道自己要的到底是什么。

昨天在KFC，看到一个可爱的小女孩，用手机拍了她的照片，还有一个小女孩问妈妈什么是失去的记忆。。。

其实自从和L分开，过得还算开心，有个人关心我爱我，我很高兴，可是你问我我爱他吗？那我不知道该怎么回答。

想说，和Y分开后就再也没有体会过那种撕心裂肺的爱情纠葛，所有的一切都顺其自然，如果你爱我，对我好，那我就接受你，对L是对W也是。这样的结果真的让人觉得恶心，因为我真的恨死Y，虽然我也是这样和他说的，但还是希望他能幸福，但我再也不想听到看到关于这个人的所有，没有意义。

关于那些年的那些事，就让她随风去吧。

我不是个果断的人，这点从和Y好开始，一直到现在。我知道我之所以这样纠结的生活是因为我害怕孤独，那些痛苦伤害，我已经可以无所谓了。虾米说之所以假装坚强是因为没有依靠，或许吧，事实就是这样。

和L发生了我没有想到的“暴力事件”，依然的决定分手，其实只是个借口、理由，只是当时的我那么想要逃脱。我不知道和我分开后，他过得好不好，或许他已经忘记我，或许他还在等我回头。

生命中为什么有这么多的繁琐，一生，只和一个人，相爱，直到死，这样的结果有什么不好，我想不明白，因为我一直不知道自己要的到底是什么。

或许你现在学会了珍惜，而我已不再原地。

和你在一起的那些所有，我已经忘记。

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现在的我开始了新的生活，现在的我有给我温暖的人，现在的我很快乐。

好久没有掉眼泪，今天的我哭的很畅快，因为《李米的猜想》，但是对不起，我真的不想回忆。

我常常想，除了那些过去的破事，还有什么可以让我这样神伤，仿佛生活缺少点忧伤就不是那么回事了一样，好吧，我真的是犯贱。

我常常想，他会不会在某个深夜里偷偷的想我，看我给他写的信，然后思念像草里的蛇一样一点点蔓延，我知道，就算他再想我，也不会那么冲动。

我常常想，现在的我们貌似都成熟了一些，那么重来会不会是好的结果，但是他从来没有想过。

我常常想，什么时候，到底什么时候，我才跳的出来，才能全心全意的接受别人，虽然这段对我来说很难。

我常常想，要把那么多那么多美好的都忘记，真的很残忍，但是没人能靠回忆过一辈子，不是吗。

我常常想，我常常这样想有什么用呢，真的屁用没有。

这个深夜，我向所有对不起的人道歉，回忆以前，我希望可以豁然开朗，然后开始新的生活。

我不知道这样做有没有错，我以为我可以平静的面对很多。

其实我并没有表现的那么轻松，虽然他们都是曾经，可是即使现在我还是会生气会伤心。

我努力让自己开心，不去想那些过往，但我却挣扎不出来，一直。

请你相信我，我真的不想发泄我的坏脾气，我知道大家快要受不了我。

好，那我承认是我的错。

如果掩饰可以让大家都过得快乐。

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我们比谁都清楚，我们回不去了，我却不知道在留恋着些什么，想见一面，想说说话，难道仅此而已？

他已经不是我的了，虽然在半年之后，他说最在乎最爱的人是我，但我们已经不属于彼此了。

我知道我该走了，我知道前面还有人在等我，我知道我该说再见了，我也知道我还没有准备好，我不知道它还要持续多久。

太过依赖，是我的坏习惯。

我仿佛走了很多“放射线”，然后又回到了“原点”。

“原点”很好，他永远在那里等着我回来，他让我不会太孤单。

也许就是这个原因，才会任性的让自己四处飘荡。

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贝说他们打算在舟山买房子了。

凤凰怀孕了。

虾米出国了。

S有条不紊的上下班。

... ...

而我的生活却一片混乱。

我是个那么害怕寂寞的小孩。

于是寂寞的时候我做了很多错误的选择。

而我又是个这样放任自己的人。

没有安全，因为恐惧被抛弃的一瞬，所以就那么不屑两个人在一起。

其实我也很快乐，至少在那些之后，我会悄悄怀念。

偷偷的，不能让谁知道，还要假装骄傲。

什么时候，我才可以习惯自己。

终于，我有“时间”坐在这里敲点字，那些折磨人的课终于上完了。

终于，去小逛了下街。

终于，去做了美容，真的验证不知谁说的，女生考研等于毁容--实在无法再忍受那硕大的黑眼圈&满脸的痘痘。我想，呵呵，这是我太“努力”的结果。

恩，其实如今的世界连天气也开始慌乱。

这个世界，每个人都在寻找自己的位置，而灰色地道带的我便开始紧张。

一切，都显得那么格格不入。

但，也要勉强继续着。

我不知道是不是只有金钱和地位可以让我安全。

我也很羡慕那些简单的人过着简单的生活。依然快乐、依然幸福。

而我知道自己也只是羡慕而已。

那不是我的世界。

我的世界，需要坚持。

而我却没有努力继续的决心和勇气。

凤凰说：“坚持”。

虽然她的“坚持”不是我的“坚持”。

立秋

于是这个夏天不知不觉就要过去.

还记得夏天开始的时候写下的字

却一直没给它结尾...它的名字叫“暖。伤”

“还是喜欢南方，因为那里的夏天显得特别漫长。

总觉得温暖的地方比较容易滋生爱情，温暖的阳光，温暖的人，还有温暖的情感。

现在的南方应当正是多雨的时节，这个时候的我带着回忆来到了北方，我生活了二十年的地方，逃开了那些缠缠绵绵，那些藕断丝连。

都说从哪里开始就从哪里结束。时间帮我忘记了一也，忘记了奔跑的月台，忘记了漫长的等待，她也会帮我忘记方杨，忘记所有的辛酸眼泪，所有的刻骨铭心，所有的一切，都是这样，都是过客。我的爱情是从进开始的，现在我又回到了他的身边，原来不是“草草的开始就草草的结束”而是“没有开始就没有结束”。我们的故事在五年之前，故事的结局正在上演。”

她要结束了

可我没有忘记Y

也没有和L好好的继续...

原来是夏天在和我撒谎.

吃了一片安定，本来想调整时差，却担心自己睡死过去。

但是喜欢睡前我可以什么都不用想，就直接睡着。

这样的安静已经很久没有了，它让我想起了Y.

他在梦里向我倾诉，他生病了，他很想我，他要来找我。

于是惊醒，犹豫，发个消息过去，依旧没有回音。

就这样，思念又一点点蔓延，多想像一朵向日葵，在夜里也能默默地坚持。

我就像一个贼，看谁给你留言，看谁的留言亲密，看那个亲密人的空间，猜测她是谁，猜测你们的关系。

直到我都对自己无奈，我这是何苦。

虽然那些刻骨铭心，但已经离我很远了。

wo xiang wo bu shi hen kuai le...

嗯，今天早上十点钟，舅妈生了个7斤6两的胖小子,我想老舅应该很开心的，可是我喜欢女娃娃~~

突然发觉这个夏天怎么这么的高产，不是听到谁谁怀孕了就是谁谁生了，不禁和S探讨了下，呵呵

S说：是不是我们真的到了这样的年纪了？

我说：因为一个奥运，大家都要来沾沾喜气，看来真的全民一起普天同庆，像我们这样有素质的人，不能给社会带来这样的“交通堵塞”，我们得挑个冷门年冷门月，完成自己人生中的两件大事——结婚 生孩子

哎，女人就是命苦~~

嗯，不管怎么说还是开心的，虽然S当小姨，我还是姐姐，^_^

外面下了很大的雨

在我需要的时候，没人在我的身边

我不是个很好的人，修炼的道行还不够

妈的，脑子不听使唤，胡思乱想

思念满溢

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虾米和C分手了

虾米说她想和C分手，除非C决定改变。

我说既然已经到了你要求他改变的时候，就别指望他为你改变，因为如果他愿意的话，就不会等到你来要求的今天。

她无助的问我要怎么办。

我说好好想想你有多爱他，他有多值得你爱，如果你愿意心甘情愿的为他改变，如果你爱他胜过爱你自己，那就继续爱吧。

其实我还想说，既然你现在有这样的想法，就足以证明比起爱他，你更爱自己。

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和Y的这两年多，教会了我很多，尤其是在分手后，很多的事情渐渐的变得淡然和简单了。

当我还在质问他不该这样对我的时候，其实没有审视我自己。

当初的我以为他足够爱我的话，就该为我改变，来适应两个人的世界，走到今天的局面，只能证明他没有说的那么爱我，仅此而已。

一度，所有的感情都转变成了怨恨。

现在的我已经明白，不是我们不够爱，只是我们更爱自己，所以只会一味的要求别人为自己改变，而不允许自己为别人改变，哪怕半点。

如今的我只是很可惜没有好好保护当初那份纯洁的爱情。

关于那些旧人，或是深刻的，或是微不足道了，但在某一个时刻，他们出现在了你的生命中

拨通一个陌生却熟悉的号码，只是想知道他（她）过的好不好

听到他（她）的声音，虽然只是浅浅的几句问候，但我想这是一种久违的温暖

或许他（她）不开心了，或者他（她）是来报个喜讯

不需要你太多的言语，你只需静静的聆听，这样就已足矣

分开后的彼此会变得很宽容，会很容易欣慰

这之后的很久，你们或许都没有联系，或许某一刻你们会彼此想起，或许那只是一瞬

这之后的你们，还是继续自己的生活，你们有属于自己的那个人

很久以后，你还记得那个他（她）吗？他（她）还记得你吗？

很久以后，你们还会记得那时年轻的自己吗？

 忘记。曾经的承诺。善意的玩笑。

突然，变得很释怀。

不愧还是阴晴无常的孩子，像杭州的天气。

往事依旧深刻，只是我把所有的深刻都放在心底，变成祝福，然后全送给你。

做一个朋友，不会联系不会露面的朋友，在角落里观望的朋友。

这样也很好。

放手，成全你，成全自己，这个完美的夏天。

我不会忘记找回丢失了很久的自己。

这就是离开你所要做的第一件事，一件值得庆祝的事。

祝开心。没有我。崭新。幸福。

三更半夜。做快乐的自己。

08年6月30日   4:31  

我自己一个人。理清头绪。集中精神。与书为伴。快乐学习。实现梦想。找回自己。

呵呵，我的小宇宙，快点燃烧吧！

快乐的学习，进行中...恩？！虽然现在乱七八糟的考试一直纠缠着我，但是今天开始决定快乐的学习，嘿嘿，加油！

朝晖五区小夜市。新买的。很漂亮的笔。看着就会心情很好呢。

不好意思，今天又无缘无故的发了神经，歇斯底里的哭到头疼~~

是的，原来我还没有从那里走出来，不要责怪我，我也知道这样不对，可是我有什么办法，她在我的生命中曾是那样的深刻~~

就好像我怀孕九个月，却在最后一刻流产了，我曾做好了一切准备，满心期待着“宝宝出生”，可是却晴天霹雳的让我接受这样的事实~~

不管“他，她”是男是女，不管“他，她”是否健康，也不管“他，她”的爸爸是谁，我的“孩子”没有了，我的爱情没有了~~

是的，没有一个朋友觉得他是能带给我幸福快乐的那个人，可是就在那一年他走进了我的生活，我就那么深刻那么深刻的把他刻在了我的生命里~~

是的，那几年我真的不怎么快乐，除了争吵，眼泪就剩下沉默，可是每当我回忆起过去，到处都充满了他的影子，或许，这么久之后，我真正怀念的并不是这个人，而是我曾经为“那个孩子”所付出的所有，还有那时的自己，，只是恰好这段刻骨铭心与他有关，也许，仅此而已~~

不要问我需要多久的空白期，就连我自己也不知道它还要多久~~

也不要问我这样做对的起谁，可是又有什么事情是绝对的公平~~

像你追逐着我，我追逐着他，她追逐着你~~

所以，请原谅我的脆弱，包容我的错~~

我知道，我的快乐会回来的，我的幸福在不远处~~

手指停留在玻璃上那个有他的位置，一点一点移动，随着他的步调

车站永远是伤心的舞台，你的，我的，形形色色的人在这里上演分别，于是洒下数不尽的泪水，铸就不同的但都感人的故事，像电视剧里的桥段，故事要发展就要有冲突

呵呵，貌似我们都是戏剧的编剧，生活的编剧，我们自己的编剧

在列车开动的那一刻，我放下手中的行李，用力的张望，手指跟随着他的移动，却不禁流下眼泪，我想我是那么舍不得，也那么倔强，那么任性，那么坏脾气，却爱上了，爱上了

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我是不是已经走出了Y 的影子，是不是已经忘记了那些有他的过往，好像昨天我还在为他哭泣今天却变成了为他流泪

没人能告诉我这样的转变是好的还是坏的，连我自己也不能说明我的心是希望还是不希望，可是事实上，早晚会走出来，我有属于自己的艳阳，事实上我也已经走出了很远很远，只是还没有发现，还不够坦然，还不能完全，也许和他的一切也仅限于此了，也只能这样了

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一个人的旅途总是显得有些小寂寞，于是羡慕起身边的情侣，说着衣食住行的闲言碎语，对于他们谈天的话题，虽然没有任何意义，但是却能清晰感觉到字里行间彼此的关心和浓浓的情意

突然想到所谓“艳遇”“奇遇”，只是少数人中的少数人的少数行为吧，大多数的人还是一个人，经过一夜的颠簸，拿起行囊赶往目的地的吧

如果你的情人是在和你相距甚远的另一城，那么那样的旅途可能会多一些的期待和美好，充满你脑海的不再是拥挤的座和硬硬的床，但是，怀着幸福的心情相聚，段时间后的分别又将是怎么样的心情呢

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天已经黑了，速度已经把我带走了很远，明早我的旅途结束，就是这样了，88